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家长与孩子的博弈——我们高三了

2011年11月20日 高考资讯 ⁄ 共 4724字 ⁄ 字号 暂无评论 ⁄ 阅读 1,992 次

“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸”,托尔斯泰的这句名言道出了家庭关系的本质。18岁的我们,在人生的关键时期,不仅要面对高考的学习压力,还要面对来自家庭的特别关注。调查显示,有近40%的高三学生认为高三的压力来自父母。如果把父母和孩子的关系看成一场博弈,这无异于一场战争与和平的较量。

我不是木偶人

“始终,我都不是很爱做导游,只是因为我爱我的爸妈。”来自成都纺织高专的毕业生张秋杰向记者道出了他的苦衷。

张秋杰出身在一个外人看来很幸福的家庭,父亲从事建筑工程管理工作,母亲在政府部门当公务员。他对自己的性格认识很深刻, “我的父亲异常严厉,母亲又百般宠爱我。从小到大,我很少做家务,吃穿都是妈妈在操劳。而爸爸呢,由于长期在建筑工地指挥工人,所以也习惯了对我颐指气使,总是批评我这里不是,那里不对。久而久之,形成了我胆小内向、唯唯诺诺的性格。”

张秋杰说,自己由于性格内向,所以非常喜欢读书,尤其喜欢历史。当年高考时,他成绩总分不怎么样,只能上一个专科,历史却接近满分。

张秋杰本来想填报历史专业,父亲却认为这个专业没有任何前途,他希望自己的儿子能够克服内向的性格,做一名人前“光鲜”的导游。最后,父亲不顾班主任的劝阻,大手一挥,将张秋杰的第一志愿改成了导游专业。

张秋杰认为目前自己的状况很糟糕,虽然大学三年他老老实实学完了导游的课程,也拿到了导游证,但他一点都不喜欢这个专业,根本不敢带团,不敢在游客面前讲话。实习的时候他被分配到成都一家旅行社,一次团都没敢带,总是找各种理由推脱。“一听到带团,我就很紧张,我感觉责任太大了,不会介绍怎么办,路上出了事怎么办。我害怕将自己的缺点暴露在众人面前。”张秋杰说自己想找其他工作,但几次面试都非常失败,看样子导游是做不成了。

“导游梦”已经破碎,父亲恨铁不成钢也无可奈何,他又叫张秋杰学习会计,张罗着在一个亲戚的公司为他找到一份会计工作,还没有毕业,父亲已经为他在成都买好了房子,准备一家人住在一起。“我感觉,父母对我真的很好,他们为我可以说是付出了一切,但我一直生活在爸爸的影子下,我的路他全部都为我铺好了,我找不到自己该干什么,也从来不敢对他说不。”张秋杰对记者说,“我感觉自己就像一个木偶,我命运的线被爸爸操纵着。找一份工作,买房子,也许是很多同学都羡慕的,但我一点都没有感觉到幸福。”

毕业的这段时间,当别的同学都在为工作奔走,张秋杰却整天都窝在家里,不愿意面对外面的世界。在同学们的眼里,他是一个标准的“宅男”,没有朋友,很少参与社会活动,对生活缺乏热情。张秋杰以“宅男”的方式,与父亲抗争着,他感觉自己离父亲的期望越来越远:“我和爸爸的战争,两败俱伤,没有赢家。”

轻装上阵,往前走

与张秋杰相反,就读于重庆大学的赵晓琪很早就离开家,读住校。他的父母长年在浙江打工,每个月都按时将生活费打到银行卡上。

赵晓琪说,由于父母在外地长年打工,她的一家聚少离多,和父母的交流很少。“我爸爸供我读书很不容易,他在我心中就像一座山,支撑我们的家。虽然他不太爱说话,但他对我期望很高。”

作为农村的优秀学生,赵晓琪被选拔到重庆重点中学巴蜀中学上学,一开始心态落差很大。看到别的父母都开着好车接送自己的同学,有时候也心生羡慕,“好多同学都有家长接送,看到他们一家团聚高兴的样子,我只有靠我自己去打拼未来,有时候非常怨恨自己的父母。”同时,赵晓琪也表达了对父母的内疚:“到了高三,一个人战斗尤其孤独,特别是成绩考差了的时候,我尤其想念爸妈,又觉得对不起他们起早贪黑地在工地上干活。”这样对父母又爱又恨的感情,让她很纠结,她太渴望亲情了。赵晓琪笑着对记者说,高三时,她还撒过一次谎,她悄悄买来很多零食和卤菜,分给宿舍的同学吃,骗他们说是回家以后,爸妈给她准备的。

“我真正理解了爸爸是我读高三的寒假,那一天,我突然发现他并非什么都能承担,他也有很脆弱的时候。”高三的寒假,远房的表姐给赵晓琪讲了她父亲的一次“酒后失言”。“有一次,爸爸在表姐家做客,酒醉后,说了很多酒话,他说自己支撑起一个家很艰难。家里上有年迈的爷爷奶奶要照顾,下有孩子要读大学,其实他心里很苦……”这些话,以前赵晓琪从来没有听自己的父亲说过,父亲在她的心里一直是一个坚强的人。那晚,赵晓琪一个人在被窝里偷偷哭了一宿。

从那个晚上后,赵晓琪突然感觉父亲那座大山在她心里不再那么高大,她已经不再是那个一直躲在父亲呵护下的小女孩,18岁的她也应该为自己,为自己的家担当起责任,分担爸爸的苦恼。从那以后,赵晓琪不再纠结于亲情上的困扰,她心无旁骛地完成了高三的学业,自己做主填报了高考志愿,在没有父母的陪伴下,一个人参加了高考。目前,她已就读重庆大学建筑设计专业,同时赵晓琪还积极参加社会实践,做了两份家教,为父母减轻学费负担。

赵晓琪想告诉学弟学妹们:“我认为,回报父母最好的方式,就是轻装上阵,往前走!幸福就是小狗的尾巴,你向前走,幸福就会跟着你!”

早恋,不是因为不自爱

在高三的那个初春,上街买菜的母亲知道李琳蔓早恋了,这个消息由老师告诉她,就像一个惊雷在她脑袋里炸开。

母亲一路上都在寻找一种最适合的方式来谈这个问题。然而到了最后,站在李琳蔓面前,她的选择是无法压抑地大吼大叫:“你居然谈恋爱了!作为一个女孩子,你怎么可以这么不自爱?怪不得最近你的成绩下滑!妈妈容易吗?妈妈一个人照顾你……”李琳蔓生活在一个对早恋这样的词语绝口不提的单亲家庭。她被突然情况吓坏了,然后她开始掉眼泪,为母亲的那一句“不自爱”,这是一个情节很严重的罪行,在她看来。她想告诉母亲,我没有不自爱,还想告诉母亲,成绩下滑和这事没关系,因为我已经和那男生谈了两年的恋爱了。但是她什么也没有说。自从13岁那年,父母离异,她和他们就没有太多的知心话要讲了。离异带来的不是表面的伤害,表面上,他们仍然爱她,就像当初承诺的那样,而实际上,她为此感到痛苦,感到自己阴翳的性格逐渐养成。

那个中午,她趁母亲做饭的时候,离家出走了。

她没有想得更多,比如第二天是不是去要上学,她只是躲在同样父母离异的一个好朋友家,两个女孩一边背英语单词一边闲聊,相互安慰着。

李琳蔓是一个乖乖女,是好学生。对于她做出“离家出走”这样离经叛道的事,母亲是没有一点预感的。所以当她看到那张纸条,上面写着“我走了,我不回来了,但我不会去找他(指那个男生),你放心吧”这样的话,她不知所措。一下午只是机械地打了女儿同学家的电话,一家一家地问,一家一家地找。

晚上,李琳蔓还是回家了。因为母亲在给她朋友打电话的时候哭了,她知道,她就在电话机旁边。她和朋友都手足无措。所以她回家了。

回家后,母亲已经被一天的变故吓得不知如何是好,所以她破天荒地什么也没说,而是端出一桌子的好菜,微笑着看着女儿。

这件事表面上就这么过去了,实际上,李琳蔓依然在谈恋爱,成绩也依然不错,和母亲的关系也依然是客气而不知心的。并且因为母亲曾给了她一个“不自爱”的评语,她在心里没有原谅母亲。直到考上大学,几年以后,她才放下了这个词给她的思想包袱。

“我希望所有的家长,在面对孩子早恋这件事时,都回想一下自己十几岁时候的心情,不要动辄以不自重不自爱来评判孩子。谈恋爱和是不是自重自尊自爱,真的没有一点关系,如果有,那也是因为渴望自己被爱,所以才早恋。”李琳蔓是这样理解的。

 观点

18岁,成为独立的人

最近,网络上流行一个视频,这是广西宜州市某中学开高三家长会的时候,学校引进的“感恩教育”,在动人的背景音乐中,一位教育大师,满怀深情为同学们讲述了一个个感人的亲情故事。这场“感恩教育”的效果异常惊人——上百名孩子对自己的父母下跪,家长和孩子在操场上哭成一片。该视频在网上的点击率高达三十多万,回帖也多达几十页,大多数家长都支持这样的感恩教育。

笔者认为,感恩教育初衷无疑是好的,目的是想让孩子们体会父母的辛苦,好好学习,报答父母。但在高三的关键时期,如果把感恩教育弄到了“集体下跪”的地步,未免“过火”。对于18岁的高三生来说,重要的是学着与父母“分离”,形成自己独立的人格。我们学习不是为父母的感受而学,重要的是为自己而学习。过度浓烈的情感表达方式(下跪),不利于孩子形成独立的人格品质,也容易模糊家长和孩子的边界。

高三,18岁,正是同学们成长成熟的标志时期,在这一阶段,很多家长和孩子的关系表面上波澜不惊,实际上暗流汹涌。心理咨询师徐凌接受记者采访时谈到,“父母和孩子就是一场博弈,双方的力量此消彼长。如果父母的边界大了,孩子的边界就小。只有父母的边界小了,孩子的自我才能得到良好的成长。”这场博弈每年都在上演,真是可怜天下父母心。很多时候,家长过于扩张自己的边界,有的家长为了弄个“高考移民”,不惜举家迁居,有的家长为了给孩子加分,拼命找关系走“后门”,上演了一出出钱权交易的丑剧,结果事与愿违。

据对200个高三家庭调查显示,有68.5% 的家长认为他们的家庭负担很重,正处于爬坡阶段。尽管父母们尽量在孩子面前树立“光辉形象”,但适当时候,缩小家长的边界更有利于孩子的成长。在上面的采访中,我们可以看到三个典型的家庭:张秋杰的父亲,处处“设计”自己的孩子,凡事无不亲力亲为,最终,孩子在父权的阴影下得不到成长;而赵晓琪的父母对她干涉较少,“父亲”的地位下降,正好让她的自我力量得以成长,学会了战胜自己的纠结情绪,最终成为一个自立自强的人;面对孩子的“早恋”,李琳蔓的妈妈在孩子的出走中认识到,简单粗暴的横加指责于事无补,只会将女儿推到自己的对立面。

我们认为,对孩子的教育应该顺应他自然天性的发展,老子提倡“生而不有”,也可以理解为,生养了孩子却不占有其思想,不安排其人生。在国外,18岁就标志孩子成年,父母再没有抚养孩子的责任。这样看似狠心的分离,其实是符合自然规律的——最好的爱,是让所爱的人独立,成为他自己。

高三家长  无为而治

很多家长都非常重视孩子的高三生活,陪读、租房,甚至比孩子还紧张和焦虑,其实,大可不必。高三家长要学会无为而治,像平时那样给孩子提供一个正常环境,不要让孩子感到异常就够了。那么高三家长应该遵循哪些原则呢?

1. 和谐——创造和谐的家庭气氛

家不是战场,也不是竞争的手段,而是孩子最不需要防范的安全港湾,这里的一切应当是平和、安全的。

家长应当学会针对孩子的特点来对待他们。对于考前紧张和充满压力的孩子,家长则应适当减少关注,而要表现出对孩子很有信心的样子,但这信心不是表现为总是对孩子说“你一定要考上”“你一定能实现自己的理想”,而是临危不惧的态度和从容,即像平常一样对待孩子,不因孩子要考试而改变自己。

2. 尊重——尊重孩子的人格

一些家长总爱用榜样人物或别人家的孩子来激励自己孩子学习,这十有八九会产生不良后果。当家长有意无意这样说的时候,一般起不到鼓励孩子学习的作用,可能会伤害孩子的自尊。没有一个孩子喜欢父母的横向比较,特别是把别人作为榜样的比较,这样做的结果是孩子会产生逆反情绪。

对于“早恋”的孩子,家长应该认识到现在的时代不同于以前,孩子在身心发育上都比过去成熟得快。对待“早恋”应像“大禹治水”一样,只能疏不能堵,应该多和孩子谈心,倾听孩子的想法,通过真诚的交流来表达自己的观点,相信孩子能够处理好恋爱和学习之间的矛盾。

3. 信任——信任孩子的能力

面对高三的孩子,家长能做的就是给予信任。除了信任,你什么忙也帮不了。家长应该是孩子的“定心丸”,以自己成年人特有的沉稳给孩子烦乱的心以慰藉。你要以宽厚、理解和温暖的胸怀,随时拥抱孩子紧张、疲惫的身心,并传达一种坚定而稳重的信心——肯定孩子这么多年的努力,我们在期盼孩子成功的同时更尊重他们的自我选择。

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